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L'ANGOLO DELLA BARZA
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L'ANGOLO DELLA BARZA
Una signora va dallo psicologo per parlare dei sui problemi di coppia
Lo psicologo:"Signora.. ma quando fa l'amore, parla con suo marito?"
La signora :"Se mi telefona si!"
Lo psicologo:"Signora.. ma quando fa l'amore, parla con suo marito?"
La signora :"Se mi telefona si!"
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
Un tizio passa ormai da diversi giorni in bici davanti ad un bar e vede a ogni ora del giorno sempre le stesse due persone che mangiano e bevono. Decide allora di fermarsi e chiede ai due: "ma come fate a passare tutto il giorno a mangiare e bere senza mai lavorare? Piacerebbe pure a me!" e i due rispondono: "tutti i giorni al parco c'è un ricchione seduto sempre alla prima panca che butta per terra 100 euro e se sei veloce a prenderli sono tuoi! prova anche tu e potrai smettere di lavorare!" Il giorno dopo arriva il tizio in bici davanti al bar pedalando senza poggiare il culo sul sellino. I soliti due allora chiedono: "allora li hai presi i 100 euro?" lui risponde: "Si certo..." e i due: "e non sei contento?" lui: "Non tanto, erano tutti da 1 euro!!!"
mus- Numero di messaggi : 3
Età : 45
Data d'iscrizione : 01.11.08
Barza
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto? L'uomo,guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì.... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto? L'uomo,guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì.... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
maury goga- Numero di messaggi : 9
Età : 48
Data d'iscrizione : 29.10.08
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di
50! Si avvicina alla macchina e dice:
"Patente e libretto prego!"
La bella donna al volante risponde:
"La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi
hanno fermata per la quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno il libretto di circolazione?"
"La macchina non è mia. L'ho rubata...."
"Rubata???"
"Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra
dii averli visti quando ci ho nascosto la pistola....."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo
il suo cadavere nel bagagliaio!..."
"Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???"
"Sì!"
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla
radio.Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che
chiede alla donna:
"Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!"
E gliela porge: regolare e validissima.
"Di chi è quest'auto?"
"Mia. Ecco il libretto di circolazione"
Anche quello, tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola..."
"Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!"
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio
dicendo che ci sarebbe un cadavere!"
"Ma certamente!"
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale: "Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto
che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato
di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e
di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!"
La donna lo guarda e dice:
"Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte......."
50! Si avvicina alla macchina e dice:
"Patente e libretto prego!"
La bella donna al volante risponde:
"La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi
hanno fermata per la quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno il libretto di circolazione?"
"La macchina non è mia. L'ho rubata...."
"Rubata???"
"Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra
dii averli visti quando ci ho nascosto la pistola....."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo
il suo cadavere nel bagagliaio!..."
"Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???"
"Sì!"
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla
radio.Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che
chiede alla donna:
"Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!"
E gliela porge: regolare e validissima.
"Di chi è quest'auto?"
"Mia. Ecco il libretto di circolazione"
Anche quello, tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola..."
"Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!"
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio
dicendo che ci sarebbe un cadavere!"
"Ma certamente!"
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale: "Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto
che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato
di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e
di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!"
La donna lo guarda e dice:
"Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte......."
Il Pelle- Numero di messaggi : 193
Età : 49
Data d'iscrizione : 27.10.08
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
Salvatore, un meridionale immigrato a Torino, disperato, entra in una chiesa e inizia a
pregare rivolgendosi a San Gennaro:
"San Gennà, aiutami tu, sugnu disperato, nun tengo na lira, nun tengo nu lavoro, mia
moglie m'ha lasciato e m'ha portato via pure e creature. Tengo pure 'o sfratto, San
Gennà mio, che 'aspita debbo fà?"
All'improvviso una luce divina entra dalla finestra e in un alone di fumo compare la
figura del Santo che si rivolge al meridionale e gli dice:
"Caro Salvatore, ho ascoltato le tue preghiere e sono qui per esaudirle, però ho
bisogno di una prova assoluta della tua fede. Vai sulla punta della Mole e buttati giù!!"
Impaurito, Salvatore risponde che così facendo morirà, ma il Santo replica che si
tratta solo di una prova di fede e che se la sua è forte non gli accadrà nulla.
Allora Salvatore sale sulla Mole, rivolge lo sguardo al cielo e urlando
"San gennà, 'o faccio pe tia'" E si butta giù.
Naturalmente muore, arriva alle porte del Paradiso e trova San Pietro che gli dice:
"Tu sei un suicida, come mai sei arrivato quassù?" Risponde Salvatore: "Ma io
non volevo uccidermi, è stato San Gennaro che mi ha chiesto la prova di fede
ed io ho ubbidito!" San Pietro sconsolato gli risponde "Ho capito", poi lo prende per
mano, lo porta nella stanza dei Santi e gli dice: "Indicami qual' è San Gennaro!"
Salvatore lo cerca e appena lo vede lo indica col dito.
Allora San Pietro si avvicina al Santo e gli dice:
"DUN BOSC, GIUDA FAUS D'UN DESGRASIA'....T'LAS FINI' ED FE MASE' STI NAPULI ???"
pregare rivolgendosi a San Gennaro:
"San Gennà, aiutami tu, sugnu disperato, nun tengo na lira, nun tengo nu lavoro, mia
moglie m'ha lasciato e m'ha portato via pure e creature. Tengo pure 'o sfratto, San
Gennà mio, che 'aspita debbo fà?"
All'improvviso una luce divina entra dalla finestra e in un alone di fumo compare la
figura del Santo che si rivolge al meridionale e gli dice:
"Caro Salvatore, ho ascoltato le tue preghiere e sono qui per esaudirle, però ho
bisogno di una prova assoluta della tua fede. Vai sulla punta della Mole e buttati giù!!"
Impaurito, Salvatore risponde che così facendo morirà, ma il Santo replica che si
tratta solo di una prova di fede e che se la sua è forte non gli accadrà nulla.
Allora Salvatore sale sulla Mole, rivolge lo sguardo al cielo e urlando
"San gennà, 'o faccio pe tia'" E si butta giù.
Naturalmente muore, arriva alle porte del Paradiso e trova San Pietro che gli dice:
"Tu sei un suicida, come mai sei arrivato quassù?" Risponde Salvatore: "Ma io
non volevo uccidermi, è stato San Gennaro che mi ha chiesto la prova di fede
ed io ho ubbidito!" San Pietro sconsolato gli risponde "Ho capito", poi lo prende per
mano, lo porta nella stanza dei Santi e gli dice: "Indicami qual' è San Gennaro!"
Salvatore lo cerca e appena lo vede lo indica col dito.
Allora San Pietro si avvicina al Santo e gli dice:
"DUN BOSC, GIUDA FAUS D'UN DESGRASIA'....T'LAS FINI' ED FE MASE' STI NAPULI ???"
Il Pelle- Numero di messaggi : 193
Età : 49
Data d'iscrizione : 27.10.08
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
Dio adirato per cio' che e' accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush ,Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare cacca per 5 anni . I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima e' che esiste Dio e non Allah , la seconda e' che dobbiamo spalare cacca per 5 anni". Bush invece dice " Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona e' che esiste Dio e non Allah , quella cattiva e' che dobbiamo spalare cacca per 5 anni. Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone ,la prima e' che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi , la seconda e' che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.
Re: L'ANGOLO DELLA BARZA
"Sai che Bin Laden ha due mogli?" "Dài? E come sono?" "Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!" "E l'altra?" "Dicono che anche quella sia una bomba...".
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